יום שבת, 4 בינואר 2014

יום שני, 16 בספטמבר 2013

קווי החלוקה

איש אחד שכב גוסס בבית החולים ולידו ישבו שלושת ילדיו ואשתו. האב פתח בשיחה לפני מותו: "לך שאול, אני מעביר לך את מגדלי היוקרה בקצה השכונה. לך שושנה, בתי היקרה, אני מעביר את כל בתי הדירות במרכז העיר. לך שמעון, בני הצעיר, שלו אני צופה עתיד גדול, אני מעביר את כל בנייני המשרדים באזור התעשייה! ולך, אשתי היקרה והאהובה, שהיית לצדי 40 שנה, אני מעביר את כל המלונות ובתי הנופש בקו החוף". אחת האחיות בבית חולים בדיוק הייתה שם ושמעה את השיחה. היא פנתה לאישה בהתרשמות: "וואו, בעלך ממש עשיר! כמה נכסים יש לו...? אתם ממש ברי מזל!" "עשיר?!" צחקה האישה, "בעלי מחלק עיתונים! אילו רק קווי חלוקה שהוא העביר אלינו..." 

יום חמישי, 12 בספטמבר 2013

אין מתי לאכול

בראש השנה אין מתי לאכול.
יום כיפור אסור לאכול.
בפסח אין מה לאכול.
בסוכות אין איפה לאכול.
בשבועות עייפים מדי בכדי לאכול.
בפורים שיכורים מידי בשביל לאכול.
חנוכה שמנים מידי כדי לאכול.
ועד שיש בטו בשבט משהו, מייבשים לך את זה..

יום שלישי, 27 באוגוסט 2013

מה יעשו במאתיים הנותרים?

איזה עשיר תרם לקופת העיר 1500₪ הוא שואל את הפקידה מה הוא יכול לקבל תמורת זה היא עונה לו ש300₪ זה ארבעים יום אצל הבעל שם טוב עוד 500 זה 100פעמים ספר תהילים אצל החפץ חיים עוד 500 זה ארבעים יום תפילה אצל רבי אלמלך מליזנסק אז היא אומרת לו שנשאר 200₪ מה הוא רוצה לעשות אז הוא עונה אפשר  שהרבנים יקנו לי סיגריות בדיוטיפרי .

יום חמישי, 22 באוגוסט 2013

אני בשרות החשאי

משה עשה דרכו ליציאה מבית הכנסת כאשר הרב מנדל עמד כדרכו בפתח, לוחץ ידיים לקהל המתפללים בעת עזיבתם לאחר תפילות ראש השנה ומברכם לגמר חתימה טובה.
בעוברו, אחז הרב בידו של משה ולחש באוזנו: "מתי תצטרף לצבאות השם?"
משה הנדהם ענה: "מזת'ומרת כבוד הרב? אני כבר בצבאות השם!"
הרב התעקש: "אני לא רואה אותך כאן חוץ מראש השנה ויום כיפור!"
בתשובה לחש לו משה: "ששש, זה בגלל שאני מוצב בשירות החשאי..."

את הספרים האלו לא מחזירים

איש אחד פונה לספרנית בספרייה ומתעניין היכן ימצא ספר שיסביר איך מתאבדים.
הספרנית מפנה אותו לאזור הרצוי בספרייה חממשיכה בעיסוקיה.
לאחר חמש דקות חוזר האיש לספרנית ואומר לה: "אין שם שום ספר, כל המדפים ריקים!"
"כן" מהנהנת בראשה הספרנית, "את הספרים האלו אף אחד לא טורח להחזיר..."

שהכומר ידבק

יהודי אחד בארה"ב הלך למות ממחלה מדבקת.
הוא קרא לבנו וביקש ממנו שיביא אליו כומר.
הבן לא הבין ושאל: "כומר?! אתה לא מתכוון רבי?"
ענה לו האב: "בטח כומר, מה אתה רוצה שהרבי ידבק ממני?"

תן לו כוס מיים...

בביתו של תימני נשמעו דפיקות, הילד ניגש לפתוח את הדלת, אחר כך פונה לאביו: "אבא! יש פה מישהו בדלת, מחפש תרומות בשביל בניית מקווה!" ענה לו אביו: "בסדר  תן לו כוס מים..."

לכל סיר יש מכסה

לכל מכסה יש ידית
לכל ידית יש דלת
לכל דלת יש מנעול
לכל מנעול יש מפתח
לכל מפתח יש טבעת
לכל טבעת יש אישה
לכל אישה יש איש
לכל איש יש בעיה
לכל בעיה יש פתרון
לכל פתרון יש הגיון
לכל הגיון יש להט
לכל להט יש להבה
לכל להבה יש אש
לכל אש יש גז
לכל גז יש כיריים
לכל כיריים יש סיר
ולכל סיר יש מכסה.

יום שלישי, 20 באוגוסט 2013

הרווק החתן ואחרי החתונה

הרווק - מלך
החתן - דומה למלך
ואחרי החתונה - מלווה מלכה

אתה תעשה ביטוח ואנחנו נעשה חיים

זקן אחד קיבל הביתה מכתב מהמדינה שהוא צריך לעשות ביטוח חיים טוב הוא מגיע לקופת חולים ושואל מה זה ביטוח חיים? ענתה לו המזכירה אתה תעשה ביטוח ואנחנו נעשה חיים !

יום שני, 19 באוגוסט 2013

עשרת הכללים שכדאי ליישם

להלן עשרת הכללים שכדאי לדעת וליישם כשאתה הולך לכתוב למישהו מייל, אם ברצונך שהתוכן יהיה נעים ואיכותי לקורא:
1)      אל תשתמש אפי' לדוג' בר"ת וקיצורים וכדו', כי בד"כ אנשים ושות' שונאים דוא"ל שקשה לפיענ' כמו מו"מ ארוך וכו'.
2)      כשסיימת לכתוב את התקסט, תעבור היטב לבדוק עם לא נפלו טעויות פא ושם. זה סטם מקשה על הכריאה.
3)      אל תשתמש מדי הרבה במילים לועזיות, כי הקוגניציה הפרספקטיבית הפרסונאלית, באופן אוניברסלי, אינה אפקטיבית דיה לסנכרן אינפורמציה וירטואלית מרוכזת, מה גם שלפעמים זה בא עם ריכוז וריאציות אקטיביות אופטיות.
4)      תמעיט כמה שאפשר במילות סלנג, יעני רחוביות, למה כי אפילו תכתוב, אחי, אימייל מה זה מגניב ויחשבו שהתוכן מטורף, עדיין חבל'ך על הזמן לשדר בקטנה על הצג, ולמה שלא תלך על גדול? יאללה סבבה, מה אני אגיד'ך, אהבתי!
5)      אם אתה מקבל מייל שהשולח מציג את עצמו כ"יו"ר בפועל של הוועדה המקומית לסניטריה יסודית שע"י משרד עורכי הדין גארביצ' ושות' הכפוף לאוויר משרדם של בוגרי הטכניון קיבוץ קברות-עד להנדסה ודחיסת אוויר בינלאומיים אינטרנשיונל בע"מ", תדע שהוא מנקה קומת מחסנים בכפר משהד.
6)      אין צורך, להרבות, ב"פסיקים", ו"מרכאות", כי זה – פשוט: 'מקשה' על הרצף! תשתמש, במינון, וכש-"חייבים". אם לא? פגמת! ב"איכות" הקריאה,.
7)      אל תרבה בשבחים וסיפורים על עצמך. אנשים לא אוהבים את זה. בדיוק אתמול מישהו שלח לי מייל עם סיפור על סבתא שלו, ופשוט לא היו לי עצבים לקרוא שום מילה. גם לפני שבועיים בערך חבר שלי שמעריץ אותי מאוד מתקשר אליי ומתחיל לספר לי כל מה שעבר עליו במשך היום, וכמעט שנרדמתי באמצע. ובכלל, אתה יודע, אני אישית טיפוס מאוד ענייני ומעשי, כך אמר לי איזה מומחה כשהלכתי לבקר אותו לפני שנה בערך כשנסעתי לכפר של הדודים שלי והוא מאוד התלהב ממני.
8)      אל תביא שמות של חברות ומושגים בקיצורי אותיות אנגליות, כי ה-BBC וה-CNN פרסמו לאחרונה מחקר שה-FBI לא קיבלו עובדים מ- UPS בהוראת ה-EMI, שכל חטאם היה שהם העבירו קובץ PDF דרך ה USB לזיכרון ה DDR של מחשב ה PC שלהם.
9)      לעולם אל תכתוב בתוך המייל משהו שאינו מהענין עצמו, אפילו שיש לך על הלשון ידיעה חדשותית מרעישה. (אגב, שער הדולר שוב נפל.)
10)   אם טלפון דיבר הנושא שמשתיל בגובה יצום לעד אפילו בחובות לא יפרוש כשבית ההוד יתבשרו בקרטוניהם. בלי גוזמה! לכן, מומלץ תמיד לדבר לענין.
לסיום: לעולם אל תצפה לתגובה. זה מכביד על המקבל ומוציא לך את הנשמה.
תודה רבה,
ממתין לתשובה,

לאף אחד לא איכפת

אדם אחד נכנס לבר. פתאום הוא רואה שני אנשים מדברים, ושואל את הברמן "זה לא אובמה וביבי שיושבים שם?
הברמן אומר: כן, בכבודם ובעצמם ..........
האיש ניגש אל שניהם ואומר: "זה כבוד לפגוש אתכם, תגידו על מה אתם מדברים, אם אפשר לשאול?
ביבי אומר: " אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית ."
האיש בתמיהה: "באמת? ומה עומד לקרות בה ?"
ביבי אומר: " ובכן , אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון ערבים, ובלונדינית אחת"
האיש שואל בתמיהה גוברת והולכת : " בלונדינית אחת? מי זאת? למה להרוג אותה ?"
ואז ביבי פונה לאובמה , טופח לו על הכתף ואומר : " אתה רואה , אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה איכפת מה-140 מיליון ערבים !

יום ראשון, 18 באוגוסט 2013

מהרגע הראשון לא סבלתי אותה

פולני אחד מביא הביתה לאימו 3 בחורות ואומר לה: ״אמא, אחת מהבחורות האלה היא הכלה שלי לעתיד! נראה אם תנחשי מי זו...״ אמו הפולנייה פוקחת זוג עיניים ובוחנת אותן היטב אחת אחת..
אחרי כמה דקות הבן שואל את אימו: ״נו, את יודעת?״
אומרת האם: ״כן, זו הבחורה האמצעית!״
אומר לה הבן: ״כל הכבוד! איך ידעת?״
עונה האם: ״מהרגע הראשון לא סבלתי אותה...״

יום שבת, 17 באוגוסט 2013

מי אמר שלרבנים אין חוש הומור?!! (שאלות שנשלחו בשו"ת סלולארי. שאלות אמיתיות )


ש- אני בת 17 וחצי יש לי חבר צדיק בן 16 וחצי ואנחנו רוצים להתחתן. אבא שלי מתנגד ואמא שלי בעד. אגב הם גרושים, מה עושים?
ת- שואלים שוב בעוד שנתיים.
ש- פועל ערבי בונה אצלי מרפסת. האם צריך להגיש לו פירות מהיתר מכירה או מיבול נוכרים?
ת- תלוי מה נהוג אצלו בבית אבא...
ש- מה מקור המנהג לאכול סופגניות בחנוכה?
ת- היועץ הכלכלי של מאפיית אנג'ל.
ש- האם מותר לאכול נקניקיית פרווה עם חלב סויה או שזה משום "מראית עין"?
ת- זה סתם טעם רע.
ש- לפני חצי שנה ביטלתי מנוי שלי על עיתון ימני בגלל כתבה נגד סרבנות. עכשיו יש עוד מאמר. מה עושים?
ת- מפסיקים להציץ בעיתון של השכן.
ש- בקרוב אתגייס לצה"ל. מתי עלי להתחיל לסרב פקודה?
ת- אחרי השחרור.
ש- לאחרונה נודע לי שהרצל ובן גוריון לא היו דתיים. האם צריך לומר הלל ביום העצמאות?
ת- גם מוטה גור לא אוכל "גלאט" ובכל זאת אנו אומרים הלל ביום ירושלים (ועושים על האש...).
ש- כיצד מבטלים מנוי על עיתון המופץ בחינם?
ת- בלי ברכה.
ש- אני נער גבעות בשומרון. כשבאים לפנות אותנו-האם ראוי לצעוק "נאצים" או מתאים יותר "יודנראט"?
ת- לא יודע תברר ב"יד ושם".
ש- מדי בוקר אני ממהר מאוד לעבודה ולכן נוסע 130 קמ"ש וחוצה פס לבן. האם צריך להגיד "הגומל" כל שני וחמישי או לרכז את כל ה"גומלים" בשבת?
ת- לא משנה-העיקר שתלמד את ילדיך להגיד קדיש יתום.
חחחחח

לאוניבריסטה כבר לא נלך אבל לכלא יש סיכוי שנגיע

ראש הממשלה והשרים מחליטים לרדת אל העם ולסייר במוסדות שונים בארץ.
הם מגיעים לבית ספר תיכון, ומגלים ציוד מיושן, כיתות עלובות וחוסר במזגנים. "חסרים לנו תקציבים!", מתלונן מנהל בית הספר.
"אין מה לעשות", משיב ראש הממשלה, "למדינה אין כסף".
לאחר מכן הם מגיעים לבקר באוניברסיטה. הם מגלים כיתות צפופות ללא מזגן וכיסאות שבורים. "חסרים לנו תקציבים!", מתלונן הדיקן.
"אין מה לעשות", משיב ראש הממשלה, "אין כסף".
משם נוסעים כולם לבקר בבית סוהר. הם מגלים תאים מוזנחים ותנאי כליאה קשים. "חסרים לנו תקציבים!", מתלונן מפקד הכלא.
"מהר!", מורה ראש הממשלה לעוזריו, "תדאגו להעביר 50 מיליון שקל לשיפוץ בתי הסוהר!"
בצאת הפמליה מהמקום, פונים השרים לראש הממשלה: "איך זה שלכולם אמרת שאין כסף ולבית הסוהר יש??"
"רבותיי השרים", משיב ראש הממשלה, "בבית הספר, סיימנו ללמוד. לאוניברסיטה כבר לא נלך. אבל לכלא, יש סיכוי טוב מאוד שעוד נגיע!!!"

בנות בצ'אט


יום חמישי, 15 באוגוסט 2013

איך נפלו גיבורים??!


היית להם אשה אדישה
למה היא היית אדישה?
כי בעלה היה אדיש אליה.
למה בעלה היה אדיש אליה?
כי היא היית אדישה אליו...
וצריך להבין שאדישות זהו לאו חמור מאוד מהתורה של
"לא תעמוד על דם רעך"!
איך פורצים את מעגל הקסמים המאיים??!
הסוד הוא
אם נוציא את האות ד'
מאדישה  ..ומאדיש...
ישאר לך אשה ואיש...
האות ד' מפריעה!!! .מה היא מסמלת?
4 דברים שמתחילים באות ד' ומפריעים לזוגיות
ד...דמוי עצמי שלילי
ד...דיבור לא ראוי
ד...דחיה- במקום קבלה
ד...דרישה- במקום נתינה
אם נסיר את ה-ד...
נישאר איש ואישה...
אוהבים!!
לכן אם אתם אוהבים באמת נצלו כל דקה לאהוב,להבין,לקבל ולהגיע פיתרונות על ידי שיתוף ולא על ידי אדישות ועלבון!!!💖

יום שני, 12 באוגוסט 2013

את לא צריכה חתן את צריכה גוגל

בחורה לחברתה: אני צריכה מישהו שישלים אותי מישהו שאני אחפש בו כל משאני רוצה וגם אם אני טועה שיתקן אותי. עונה לה חברתה: מותק את צריכה google

אימרה - ישתבך שמו


יום חמישי, 8 באוגוסט 2013

מזגן של תימני


צריך עובד חולה סוכר לחנות ממתקים


חטאנו - אבל לפניך


הריני מוכן ומזומן לקיים מצוות חינוך


זקוקים לעורך דין או שאינם כשרים לדין?

אלול הגיע ויום הדין מתקרב.
יש אנשים שנוסעים לרב'ה שלהם, בשביל שיהיה להם עורך דין טוב למשפט.
ויש שנוסעים לאומן בשביל להוכיח שהם לא כשירים לעמוד לדין...

אם הבאתי לישראל מישהי שהתגיירה אז אני מעלה גרה


המצאות וחידושים בעברית :

קלמר - בית הלורדים.

גננת - המסביר לצרחן.

דייג - נדרש לחכות.

מיקסר - התנועה לסחרור העיסה.

אפרסק - תפוח עם זמש.

יועץ טלפוני בעניני דת - רב קווי.

הטלפון מנותק - חסר עונים.

שופר חשמלי במקורות – "הללוהו בתקע שופר".

קפה באידיש - נישט תה

מסוכסך עם כולם - הרב הראשי.

הזמין ארנבת לארוחה - קרא אותה לגזרים.

ארוחת לילה - סעודה דשינה.

מלון יהודי - יידיש קייט.

אחד שמזלזל בחקלאות - כופר באיכר.

שמן - ממלא מקום.

דליקה באישון ליל - הצתה מאוחרת.

חיים - מחלה נוראה שרק המוות מרפא אותה.

כושי עם הברקות - פלפל שחור.

משוגע שלא דובר אמת - קוקו שקר.

חמור - זברה שירדה מהפסים.

תפילה לזיווג הגון - תפילת 18.

רשת - אסיפת חורים.
 
כינים - השקץ שלפני השערה.

ממטרה - השקיה לטווח ארוך.

העכבר מחפש דירה - מבקש מחילה.

מגזים בהקפאה – מפריז.

ארכיאולוג - עודר ז"לים.

שעון מעורר - קום קום חשמלי.

מנהל חברא קדישא - ראש מחלקת הגוויה.

ברכת הרעל - ברכה אחרונה.

לאיזה צבע יש שלוש אותיות כ' ?- 'כאילו כחול כזה'.

יראת שמים - פחד גבהים.

שיעורי בית מועתקים - עבודה זרה.

מתפללת עם סידור על העינים - צדיקה נסתרת.

״סוף דבר הכל נשמע״

יום רביעי, 24 ביולי 2013

בגהינום אין יהודים

שתי נזירות יושבות במסעדה ומתלבטות:לאן ניסע הקיץ?
נזירה א:אולי ניסע לירושלים?
נזירה ב:לא כדאי,יש שם המון יהודים.
-אז ניסע לניו יורק?
-גם שם יש הרבה יהודים.
-אולי ללוס אנג'לס?
-שם בכלל יש המון יהודים!
זקנה יהודית מתערבת מהשולחן הסמוך:"תיסעו לגיהינום! שם כמעט אין יהודים..."

יום שלישי, 16 ביולי 2013

בכלל לא רעב רק מים ואני צם עוד שנה...


מילון השידוכים - הגירסה הגברית


נראה צעיר = חצה זה מכבר את גיל 35.

היה בכמה מקומות בשליחות בעולם = לא בנוי לקשר מחייב.

רגיש = חנון.

בחור עם כח, כושר מנהיגות = פוטנציאל להתפרצות.

חסידי = חניוק.

חסידי מאד = מסריח מזיעה.

בחור שקט = מוזר.

"אני עוד לא יודעת אם הוא שומע עדיין שידוכים" = בחור עם אמא סנובית.

נפש עשירה = ילד כאפות.

טוב לב = נעבך.

אני לא מכירה בדיוק את המשפחה = האבא והאמא גרושים פעמיים, אחות סטלנית בגואה ואח מהמר כפייתי.

נראה טוב = נוגע בזקן.

נראה בסדר = כרס, זקן לא מסודר. קיים פוטנציאל לשיניים רקובות.

כולם אוהבים אותו = קשקשן בלתי נלאה.

חכם = נודניק.

פעיל = נוטל ריטלין בקביעות.

בחור עם חיות = שלומפר. חולצה בחוץ.

אין לי משהו רע להגיד עליו = סובל מלקות למידה.

מסודר מבחינה כלכלית = לא למד דקה בישיבה.

מאד מקפיד בכיבוד הורים = תלותי, ילד של אמא.

בחור מחושב = קמצן כרוני.

דייקן בזמנים = בלתי נסבל.

מקורי = הזוי.

חד = עוקצני וציניקן.

יודע מה הוא שווה = סנוב.

נועז = נטיה קשה להימורים.

זורם = ער בלילות, ישן בבקרים.

נפש של אומן = תמהוני.

תותח = מופרע.

חברהמן = ממזר שקרן